Un miroir magique a la particularité de faire disparaître quiconque dit un mensonge. Il a devant lui trois femmes : Une brune; Une rousse; Une blonde.
La brune regarde le miroir et dit :
- Je pense que je suis la plus belle ! Et pouf, la brune disparaît.
La rousse à son tour se présente devant le miroir et dit :
- Je pense que je suis la plus intelligente ! Et pouf, la voilà disparue.
La blonde s'admirant dans le miroir dit :
- Je pense ... Et pouf, elle disparaît. 

Une femme blonde apporte la photographie de son défunt mari à un photographe et lui demande :
- Est-il possible de refaire la photo en retirant le vilain chapeau que mon mari portait à ce moment là ?
- C'est possible, madame, mais avait-il une raie de cheveux à droite ou à gauche ?
- Oh ! Je ne sais plus. Mais vous verrez bien par vous-même quand vous lui enlèverez son chapeau.

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande :
- Voulez vous que je vous la pré-découpe en 6 ou en 12 parts ?
- Oh en 6, s'il vous plait ! Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux. 

Pourquoi les blondes découpent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?
R: Parce que sur l'étiquette il est écrit "Laver les couleurs séparément".

Deux blondes se baladent en pleine campagne, par un hiver très rigoureux. Elles tombent 
sur deux traces visibles dans la neige... 
La première blonde dit: 
- Regarde! Des traces laissées par un cerf ! 
L'autre lui répond :
- Je ne crois pas, ce sont plutôt des traces laissées par un ours !
- Ah ! Non, je sais ce que je dis, ce sont bien des traces de cerf ...
C'est alors que le train les a percutées. 

Ce sont deux blondes qui se trouvent de part et d'autre d'une rivière. L'une crie à l'autre: 
- Hey, comment on fait pour se rendre de l'autre côté ? 
- Hein, mais tu es bête ou quoi, t'es déjà de l'autre côté ! 

Q: Combien de blondes faut-il pour jouer à cache-cache ? 
R: Une. 

Que fait une blonde quand elle entend que 90% des accidents ont lieu près du domicile ? 
R: Elle déménage.
 

C'est une  blonde au volant d'une Porsche 911 carrera flambant neuve. Toute contente elle emprunte les petites routes de campagne pour s'amuser. Elle est tout à fait charmante mais un  peu étourdie. Elle oublie de surveiller le niveau d'essence et tombe en panne  sèche. Elle descend de voiture pour chercher à savoir ce qui a bien pu se passer. Elle finit par ouvrir le capot et avec horreur constate que l'emplacement est vide. Elle en déduit en un quart  de seconde, à peine, qu'on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ca et surtout sans qu'elle s'en aperçoive. Sur ce, une autre blonde en Porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité. La première explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide. La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s'exclame ravie : 
- Vous avez de la chance j'ai un  moteur de rechange dans mon coffre. 

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à le ferme la plus proche et dit au fermier : 
- Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, etc etc... 
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger 
- D'accord, mais qu'est-ce que je fais de sa moto ? 

Un patron, fou de rage, fait irruption dans le bureau de sa blonde secrétaire.
  - Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne et vous ne décrochez pas ???
  - Oh non, répond tranquillement la blonde femme. J'en ai eu assez de prendre les communications. Ce n'était jamais pour moi de toute façon. 

Deux femmes blondes, d'un certain age, achètent une voiture d'occasion.
- Qu'est-ce que vous attendez pour partir ? Demande le vendeur.
- Ben, c'est en rapport avec ce qu'on nous avait dit.
- Et qu'est-ce qu'on vous avait dit ?
- On nous avait dit : "Si vous achetez cette voiture d'occasion, vous êtes sûres de vous faire baiser." 

Simone, blonde de son état, vient d'arriver dans une pension de famille de Marseille pour les vacances
et s'inquiète des horaires du restaurant.
- Le petit déjeûner est servi de 7 heures à 11 heures, le déjeuner de midi à 2 heures et le dîner de 7
heures à 22 heures ...
- Ah, c'est embêtant, fait Simone !
- Pourquoi ?
- Parce que ça ne laissera pas beaucoup de temps pour aller à la plage. (26-03-2001)

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls?
R:- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles. (26-03-2001)

2 blondes font une balade à bicyclette. L'une descend de son vélo et se met à dégonfler ses 2
pneus. 
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande sa copine. 
- Mon siège est trop haut, lui répond-elle !
Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son
guidon à la place de son siège et dit : 
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne... (19-03-2001)

2 blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre. Elle se regarde dedans et
dit :
- Oh mais je la connais celle-là !
L'autre prend le miroir se regarde à son tour et s'exclame :
- Evidemment que tu la connais c'est moi !!! (19-03-2001)

Une petite fille blonde, fille de blonde elle-même, revient de sa première journée d'école.
- Alors, ma grande, qu'est-ce que tu a appris en classe ? Demande sa mère.
- J'ai appris à écrire, maman !
- C'est pas possible ! Ma fille est un génie, je l'ai toujours su ... Et qu'est-ce que tu as écrit, ma grande ?
- Je ne sais pas maman, j'ai pas encore appris à lire. (07-03-2001)

Une  blonde  est  en  vacances  en  Louisiane.  Elle  entre  dans  un  magasin de chaussures 
car  elle  veut  à  tout  prix  s'acheter  une paire de  souliers de  crocodile pendant son séjour.
Le  prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le  vendeur. Ce dernier
étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
 Et  elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui,  passe
devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la  taille, armée d'un fusil. Sur le bord
du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.  A  ce  moment, il
voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12  mètres s'approcher  de  la  blonde.  Bang  ! 
La  blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
 - Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers ! (07-03-2001)

Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
R: C'est plus facile à avaler. (21-02-2001)

Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans  les pubs
télé ?
S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

Une blonde s'est suicidée en se tirant une balle dans la tête... La balle ricoche
toujours...

Une blonde entre dans une pharmacie : 
- Avez-vous des lunettes ? 
- Pour le soleil ? 
- Non pour moi. 

Une blonde, secrétaire de son état, vient d'inaugurer sa nouvelle machine à écrire : Elle a
coupé le ruban !!! 

Une blonde retourne chez elle après une journée d'école. Un homme l'arrête et dit :
- Si tu montes à cet arbre là, je te donne 2FF. 
La blonde grimpe à l'arbre et reçoit ses 2FF. Elle entre à la maison toute heureuse :
-Maman! Maman! Un gars m'a donné 2FF pour que je grimpe dans un arbre !
- Pourquoi t'as fait ça ? Il voulait juste voir tes petites culottes !
Le lendemain, le même scénario se produit, mais l'homme lui offre 5FF cette fois. La blonde grimpe à l'arbre et reçoit son 5FF.
- Maman ! Maman ! J'ai eu 5FF pour grimper dans l'arbre !!!
- Innocente! Je t'ai dit qu'il faisait ça juste pour voir ta petite culotte !
Le lendemain, encore la même chose, cette fois-ci l'homme lui offre 10FF ! Elle accepte
encore et en rentrant dit à sa mère :
- Maman ! Maman ! J'ai eu 10FF pour grimper dans l'arbre !!!
- Mais tu ne comprendras jamais ! C'est la 3ème fois que je te dis qu'il faisait ça pour voir
ta culotte !
- Oui, j'avais compris ! Mais il n'a pas pu voir ma culotte cette fois-ci, j'en avais pas mis !
 

Une blonde est avec son ami. Il lui demande :
- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ?
Elle lui répond :
- Parle moi z'en pas ! J'en ai une autre paire exactement comme ça chez moi ! 

C'est un gars et une blonde qui ont un accident en auto. Les deux voitures sont complètement fichues, mais les automobilistes n'ont rien. Le gars dit à la blonde :
- C'est un miracle qu'ont ai rien eu tous les deux ! Le bon Dieu a voulu qu'on se rencontre !
- Oui ça a doit être ça, dit la blonde.
- Si Dieu a voulu qu'on se rencontre, on devrait se marier !
Et la blonde accepte. Le gars se dirige vers sa malle, sort une bouteille de champagne et dit à la blonde :
- Puisqu'on va se marier, on va fêter ça au champagne.
La blonde accepte, descend la moitié de la bouteille et la redonne au gars, qui lui redonne aussitôt.
La blonde, étonnée, lui demande:
- Tu bois pas ?
L'homme lui répond :
- Non je vais attendre la police !

Une blonde rencontre sa voisine dans une pharmacie. La blonde engage la conversation :
- Bonjour, comment ça va ?
- Très bien, et vous ?
- Très bien aussi ! Et comment se porte le dernier-né, demande la blonde?
- Très bien ! Il marche depuis deux mois !
La blonde tout émerveillée répond :
- Woaw!!! Il doit être rendu loin maintenant ! 

Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde. Les trois filles voient une
grange et y entrent. Elles voient des sacs à patates. Elles s'y cachent, juste à temps. Le
maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend :
- MIAOU! MIAOU!
Il se dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de la brune et entend :
- WOUF! WOUF! 
Il se dit que ça doit être un chien.
Il secoue le sac de la blonde et entend :
- Patate! Patate! 
 

Comment savoir si une blonde a joué avec votre  ordinateur?
- Il y a un préservatif sur le "joystick" 

Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l'étage d'une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie :
- LE CÔTÉ VERT, EN HAUT !
Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. Le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle :
- LE CÔTÉ VERT, EN HAUT !
La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige à nouveau vers la fenêtre pour hurler :
- LE CÔTÉ VERT, EN HAUT !
La dame n'y tient plus et demande:
- Pourquoi hurlez vous 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT' systématiquement ?
- Oh je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin…
 

Lors d'un spectacle, le ventriloque demande à sa marionnette :
- Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond :
- Oui! C'est l'histoire d'une blonde ...
Soudain, une blonde se lève dans la salle et crie :
- Ça suffit les blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l'aise, répond :
- Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser !
La blonde répond :
- C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi ! 

Deux blondes s'adonnent à la pêche sur la glace depuis des heures. Elles n'ont toujours
rien attrapé. Une des deux blondes décide donc d'aller voir quelle technique utilisent les
autres. Quelques minutes plus tard, elle revient et dit à sa copine :
- Tu ne devineras jamais comment font les autres ! Ils ont fait un trou dans la glace !

2 blondes discutent. L'une des deux est en train de tirer une corde. L'autre demande :
- Pourquoi tires-tu sur cette corde?
- Je cherche le bout !
- Ah ben ça m'étonnerai que tu le trouves, je l'ai coupé !!!

Deux blondes s'achètent chacune un hamster. Une fois à la maison, elles se questionnent pour savoir comment elles allaient faire pour différencier les deux hamsters. Une des deux blondes dit :
- J'ai une idée je vais couper une oreille à mon hamster. Ca sera le mien. Elle coupe alors une oreille à son hamster. Le lendemain, les deux hamsters ont une oreille coupée !
- Qu'est-ce qui s'est passé, s'inquiète l'autre ? On a l'air fin ! Mais j'ai une idée ! Je vais couper la queue de mon hamster. Comme cela, ce sera le mien.
Le lendemain, même chose. Les deux hamsters ont la queue coupée.
- Ben voyons ! Je ne comprend pas, reprend la première ! Comment allons-nous faire pour les différencier maintenant ?
L'autre blonde répond :
- J'ai encore une idée ! Je vais couper une patte à mon hamster, ce sera le mien, de manière sûre !
Mais, la même chose se reproduit. Le lendemain les deux hamsters ont une patte coupée.
- Encore! Je ne comprend plus rien ! Qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
Et l'autre blonde qui répond :
- J'ai une idée! Tu prends le hamster noir et je prends le blanc ! 

Une blonde affolée descend de sa chambre et dit à son père en pleurant :
- Papa papa ! Je m'excuse, tu sais que je suis toujours prudente quand je fais l'amour, mais je crois malheureusement que je suis enceinte !
Le père, furieux, répond :
- Petite stupide, tu as fait l'amour sans te protéger ?
- Mais papa, je ne pouvais pas savoir que les batteries de mon vibromasseur couleraient ! 

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde. 

Qu'ont en commun une blonde et une pompe à essence ? 
- En bas c'est ordinaire, au milieu c'est super et en haut c'est sans plomb. 

C'est trois blondes qui veulent traverser une rivière. Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit : 
- Je vous accorde un souhait à chaque. 
La première blonde lui dit : 
- Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière. 
Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière. 
La deuxième demande au génie : 
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière. 
Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec. 
Finalement, la troisième lui dit : 
- Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière. 
Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont. 

Deux amies blondes, prennent un verre au bar. La première dit: 
- Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, eh bien celui de droite, c'est mon mari, et celui de gauche, mon amant ! 
L'autre lui répond: 
- Oh! Alors là, c'est vraiment trop drôle, moi c'est le contraire !

C'est un gars qui veut se trouver une compagne pour la soirée. Pour cela il rentre dans un
bar et aussitôt arrivé, se trouve nez à nez avec une très jolie blonde. Alors il lui parle, puis
ils se parlent et enfin décident d'aller dans l'auto du gars. Dans la voiture ils commencent à
s'embrasser et à se faire toutes sortes de choses ... Puis l'homme veut aller plus loin et
demande à la belle :
- Ca te dirai d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
- Non ... Pas vraiment !
Le gars est déçu mais redouble d'ardeur. Trente minutes plus tard, sûr de lui, il repose la
question :
- Dis , tu veux aller sur le siège arrière ?
- Ben ............ Non !
Alors le gars ne comprend pas et un peu énervé lui demande :
- Mais dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière, devant c'est moins confortable ?
- Ben ! C'est parce que je veux rester avec toi !!! 

C'est une nouvelle hôtesse de l'air blonde qui accompagne l'équipage sur un vol long
courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel
dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la
nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui
parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de
sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ? Demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de
bain, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas
déranger". 

Une blondinette rentre le soir chez sa mère après  l'école et lui dit :
- Aujourd'hui on a appris à compter. Les autres  filles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman. C’est parce que je suis blonde 
tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain:
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à « e » et moi  ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de piscine
- Maman, maman, les filles de la classe, elles  ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis  faite... (et elle exhibe son superbe 95C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça, ma fille, c'est parce que tu as 18 ans.

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

Que dit une blonde en s'apercevant qu'elle est enceinte ? 
- Chouette ! J'espère qu'il est de moi ... 

Pourquoi une blonde laisse-t-elle toujours des glaçons dans le réfrigérateur ? 
- Pour qu'il reste froid ! 

Que dit une blonde recevant une crotte d'oiseau sur la tête ? 
- Heureusement, les vaches ne volent pas !

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : 
- Où sont vos toilettes ? 
Le barman lui répond : 
- De l'autre côté. 
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : 
- Où sont vos toilettes ? 

Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval. Celui l'y encourage vivement. Et voilà notre blonde partie pour cinq minutes d'émotions. Mais rapidement, le 
rythme s'accélère et la blonde rebondit sur la selle jusqu'à perdre le contrôle.
Elle tente de se raccrocher au cou du cheval, à sa crinière, mais une secousse trop violente la fait chuter, la tête la première. Le cheval continue de rebondir s'approchant dangereusement du crâne de la malheureuse cavalière. Le mari de la blonde hurle de
terreur et provoque vite un attroupement autour de cette scène difficilement supportable. Et juste au moment où le cheval allait cogner le crâne de notre pauvre blonde, le surveillant du Prisunic a débranché le cheval.

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir : 
- Mais que se passe t-il ma petite Simone ? 
Simone explique : 
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère. Le patron compatissant propose immédiatement : 
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer.
Ce à quoi la blonde répond : 
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande, angoissé :
- Ca ne va pas mieux ma petite Simone ?
La blonde répond : 
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi !

C'est une blonde qui est au lit chez elle avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche très tranquillement et se tourne vers le gars en lui disant : 
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi ! 

Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon avec une tondeuse électrique ? 
- Pour pouvoir retrouver le chemin de la maison quand elles ont fini !! 

Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes : 
- J'ai besoin de ton aide, Raymond. 
- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci. 
- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond ! 
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ? 
- Un grand coq qui chante. 
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone. 
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit : 
- Simone, range les Corn Flakes dans la boite ! 

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du 
personnel convoque la blonde dans son bureau :
- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate. 
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie : 
- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse. 
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus". 

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point là ? demande un marin.
- Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Ecoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en échange il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature. Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...

Quelle est la différence entre une ordinateur et une blonde ?
- Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une fois. 

Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs? 
- Parce que ça leur déchausse les dents. 

Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes? 
- Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo 
Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors? 
- Parce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus.

Un chirurgien vient voir sa patiente, une blonde, le lendemain matin après l'opération. La blonde lui demande : 
- Docteur, combien de temps devrais-je attendre avant de reprendre une vie sexuelle normale? 
Le chirurgien est stupéfait de la question, et après un silence il lui répond : 
- J'avoue n'y avoir jamais pensé. Vous êtes la première qui me pose une question pareille après une opération des amygdales. 

C'est une blonde qui va chez l'épicier département de la boucherie. Elle demande de la saucisse porc et boeuf au garçon. Le garçon lui remet son paquet, elle lui demande comment faire cuire  la saucisse. Le garçon lui explique, qu'on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson. Elle part avec son paquet et demande à l'autre garçon au comptoir, comment on faire cuire la saucisse, le garçon lui répond, mon frère vient de vous l'expliquer, on cuit  la saucisse de la même façon qu'on fait cuire le poisson.
Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse, la  caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson.  Alors notre blonde se rend chez elle et approche du poêle et avant de cuire la saucisse elle la  vide...

Comment sait-on qu'une blonde a été dans le frigo ?
R: Il y a du rouge à lèvres sur le concombre. 

Qu'ont en commun une blonde et une paire de pantoufles ?
R: On est bien dedans, mais on n'ose pas sortir avec.