Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls.
En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces 
extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin !!!!!).
       Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle 
a voulu rallumer son ordinateur...

       Un élève d'IUT Info 1ère année à un autre :
       "Les terminaux sont en noir et blanc parce que l'administrateur a 
installé une version d'UNIX trop vieille..."

       Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée :
       "Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
       - Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
       - C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ?
       En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !!

       Dans une caserne dont on taira le nom : réception d'un nouveau 
programme ; on informe le chef de bureau.
       "Mon commandant, j'ai un programme à charger !"
       - C'est bien, mon petit, mais si la renault 4 n'est pas assez grande, 
vous viendrez me voir pour obtenir un camion !"
       - ...
 

Programmation

       Voici une petite histoire qui démontre les risques du "copier-coller" 
:
       Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très 
sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux 
utilisateurs.
 

       1er champ : Nom _______________
       Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
       2ème champ : Prénom ____________
       Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
       3ème champ : Sexe _
       Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...

       Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la 
lecture de cet écran.
 

       Entendu, lors d'un TP, par un professeur à la seule fille de la 
classe : "Enlève ton SLEEP, enlève ton SLEEP..."
 

Pauvres disquettes

       Un client avait un truc pour utiliser moins de disquettes lors des 
sauvegardes : quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette, il suffit 
de remettre la première ... et ça marche !
 

       - Quelle type de disquettes avez-vous ?
       - Pardon ?
       - Vous avez des disquettes 5"1/4 ou 3"1/2 ?
       - Ben, comment je fais la différence ?
       - Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement, 
c'est une 5"1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3"1/2.
       - Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, 
celle-là...

       "Allô, le support technique ? Je vous appelle parce que j'ai un petit 
problème... Voilà, je suis en train d'installer la dernière version de 
Machin 1.4, et ça bloque à la disquette 3 !
       - Comment ça, ça bloque ?
       - Ben oui, c'est mal fichu, on peut pas rentrer plus de 3 disquettes 
dans le lecteur...

       Le SAV demande au client d'envoyer la disquette défectueuse et le 
client l'a faxée...

       Un petit malin avait fait des copies de sécurité de son logiciel 
préféré... en faisant des photocopies de ses disquettes.

       Il y a aussi celle de cette secrétaire, très ordonnée, qui avait
punaisé toutes ses disquettes au mur, et une autre (sans doute sa cousine), 
qui les avait aimantées à son armoire...

       Sans oublier la secrétaire qui envoie une disquette 5"1/4 à un client 
avec la facture. Par conscience professionnelle, elle agrafe la facture avec 
la disquette !!

       Entendu dans un SAV : "J'ai un problème avec mon lecteur de 
disquettes. C'est très difficile de mettre les disquettes dedans, et ensuite 
on ne peut plus les enlever. C'est la 10ème qu'il
       avale..."
       Le technicien, déjà sur ses gardes, se déplace et constate le 
problème : en fait, il y avait un jour de 2 ou 3 mm au-dessus de la façade 
du lecteur...

       Un élève avec une disquette 5" 1/4, demande à un autre qui 
travaillait sur une machine :
       "Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça rentre pas... (ben 
oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2). L'autre, pour se moquer de lui, 
répond : "T'as qu'à la plier en deux !"
       Cinq minutes après :
       "Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur...

       Un type avait réglé le problème du rangement des disquettes 5" 1/4 : 
il perçait des trous pour les mettre dans un classeur.

       On raconte qu'une secrétaire de France Telecom avait mis une 
disquette 3" 1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent. 
Elle pensait que ça protégeait des virus...

       Une secrétaire téléphone au SAV IBM (à l'époque !!!) parce que le 
lecteur de son PC ne fonctionnait pas (c'était un 5" 1/4) l'opérateur lui 
dit de ne pas oublier de fermer la porte (du
       lecteur de disquette, bien sûr), et à ce moment-là, il entend la 
secrétaire se lever, fermer la porte de son bureau, et dire, pleine de 
logique :
       "Je ne pense pas que ça va changer grand chose, mais j'ai essayé 
quand même..."
       Conscience professionnelle, jusqu'où iras-tu ?
 

Pauvres souris

       Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a 
demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier (la 
souris). Il a répondu que c'était pour
       appeler la maintenance en cas de problème...
       (On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton)

       Et cette autre personne qui faisait rouler la souris sur son écran, 
dans le genre crayon optique de MO5...

       Pauvre souris, y'en a même qui l'utilisent par terre, comme une 
pédale...

       On a vu à plusieurs reprises des stagiaires débutants saisir la 
souris et la braquer vers l'écran (comme pour zapper) quand le gestionnaire 
de programmes apparaît (après avoir tapé
       "win").

       Il y a aussi celle du client qui rapporte son nouvel ordinateur au 
vendeur en lui disant que la corde de la pédale est trop courte pour la 
mettre par terre.

       Une secrétaire (rassurez-vous, je ne suis pas misogyne) a demandé 
qu'on rajoute une extension à son bureau parce que sa souris n'allait plus 
assez loin pour parcourir l'écran...

       Dans une boutique informatique, des clients totalement néophytes 
demandent à la secrétaire (seule présente à ce moment-là), le fonctionnement 
d'une souris PC (les anciennes, à 3
       boutons).
       Elle répond, par très sûre d'elle :
       "Alors, ce bouton c'est pour aller à gauche, celui-là c'est pour 
monter, et celui-là c'est pour aller à droite..."
       Les clients ont eu quand même la présence d'esprit de demander 
comment on faisait pour descendre...
 

Allo ! La maintenance ?

       Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en 
cadeau un logiciel sur des disques 5"1/4, mais sa machine n'était équipée 
que d'un lecteur 3"1/2. Le technicien lui explique les
       options : prendre un autre lecteur 5"1/4 ou utiliser le logiciel sous 
forme 3"1/2. La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur 
faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne
       comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des disquettes 3"1/2.
       C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquette 5"1/4 
en 3"1/2 à coups de ciseaux !! Si, si...

       Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la 
maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate", 
marche aussi au printemps et en été...

       Sous Windows, le SAV :
       "Bon, vous y êtes ? Maintenant ouvrez la fenêtre.
       Le client se retourne, et ouvre la fenêtre (la vraie, celle donnant 
sur la rue ...)

       Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
       "C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 
pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."

       "Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10..."
       Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le 
manuel ; en fait, il s'agissait d'une IO Error

       Au téléphone :
       "Oui, pas de problèmes pour l'imprimante, je vous l'envoie par la 
poste...
       - ...
       - Oui, bien sûr, vous pouvez tout à fait payer par chèque.
       - ...
       - AAAAAhhh non, désolé, vous ne pouvez pas faxer votre chèque...

      "Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon 
clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
       - Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
       - Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
       - Ah ? (ouf...)
       - Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour 
être sûre, je l'ai bien rinçé à l'eau claire !

       Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son 
COMMAND.COM de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, 
mais seulement des payes...
 

Ca c'est du matos !

       Tiens, aujourd'hui une nouvelle : je viens de désinstaller VB4.0.
       Alors je clique sur [SUPPRIMER TOUT] ... et là il me dit :
 

+--------------------------+
                                                                       | 
Vérification de l'espace |
                                                                       | 
disponible sur le disque |

+--------------------------+

       On ne sait jamais, des fois qu'il n'ait pas assez de place pour
supprimer des fichiers...

       Un manager dans un de nos sites en Angleterre avait un superbe PC 
Compaq avec CD-ROM, écran géant,... bref, LA bécane.
       Il reçoit ensuite un autre PC, moins équipé, certes, mais une belle 
bête tout de même. Après quelques jours, il envoie une note pour se 
plaindre, et pour demander de récupérer son
       ancienne machine, car il n'y a pas de "coffee cup holder" (c'est plus 
parlant en Anglais) sur celui qu'il venait de recevoir !!!
       Encore un qui sait à quoi sert un lecteur CD-ROM...

       Un copain qui avait lancé Window95 en 16 millions de couleurs a eu le 
message suivant :
 

+------------------------------+
                                                                     | Too 
less colors, set your    |
                                                                     | 
configuration to 256 colors. |

+------------------------------+
 
 

       Cherchez l'erreur :
       1 - Window95 est un Système d'exploitation
       2 - Pour quitter Window95, cliquer sur "Démarrer"
 
 

       Un copain, possédant un carte mère Intel Atlantis qui avait un 
problème, se décide à faire un mail à Intel...
       Réponse des intéressés : "Désolés, mais nous ne pouvons rien pour 
vous : consultez le constructeur de votre carte"...!

       Mais les constructeurs aussi, s'y mettent. On se souviendra du bon 
vieux temps :

KEYBOARD NOT FOUND
 PRESS ANY KEY TO CONTINUE

       En voici une apparue lors de la correction automatique d'un document 
dans Word 6.0. Dans le document, on avait ".... 50 000 m2 de halls, et 1 000 
boutiques, la Foire de..." et le correcteur
       a trouvé la faute suivante :
       "Genre/Nombre : Vérifiez s'il faut faire l'accord entre 1 et 
boutiques. 1 est pluriel et boutiques est singulier".

       Quelle ne fut pas ma surprise quand hier mon Mac m'affiche (le plus 
calmement du monde ) "Please enter you hard-disk"...
       Il y a des fois où on se demande un peu s'ils ne se foutent pas de 
nous !!!!!!

       De mémoire, je me souviens d'un logiciel DOS qui, lorsqu'il était 
lancé à partir de Windows, affichait quelque chose du style :
       "Vous avez trop de mémoire pour exécuter ce logiciel, veuillez 
enlever de la mémoire SVP".

       Un copain m'a raconté que lors d'un dépannage sur le micro d'une 
secrétaire, il avait dit en plaisantant :
       "Pas étonnant que votre disque dur ne fonctionne plus, avec la 
chaleur qu'il fait ici... c'est sûrement devenu un disque mou !
       - Je l'avais bien dit à M. X (le chef de service) qu'on devrait 
mettre la climatisation, voilà le résultat, maintenant !!!"

       Et l'histoire de la brave mère de famille qui appelle le support 
technique parce qu'à chaque fois qu'elle lançait Windows, le chien courrait 
se cacher ?
       En fait, la carte vidéo était nase, et émettait des ultra-sons...

       Il y a aussi celle du débutant en assistance téléphonique qui, 
n'arrivant pas à faire dire à son interlocuteur le type de disquettes qu'il 
utilisait (3 pouces 1/2 ou 5 pouces 1/4), a fini par lui
       demander :
       - Ecoutez monsieur, vous en avez une petite grise toute dure ou une 
grande noire toute molle ?
       (Contribution d'un visiteur)
 
 

Le client a toujours raison

Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur 
ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de 
cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

Technicien : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?

Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.

Technicien : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !

Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers 
de configuration.

Technicien : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, 
c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !

Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la 
configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez 
qu'à me dire quelle est la bonne commande à
exécuter...

Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le 
problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et 
exiger qu'on lui indique la commande qui va régler
ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une 
seule facon d'agir...

Technicien : Cher monsieur, je suis desolé : vous avez raison. Nous n'avons 
pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a 
effectivement une commande DOS non
documentée qui règlera votre problème.

Client : Je l'savais !

Technicien : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" à la fin 
de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer 
dans l'ordre. Rappelez-moi si
vous avez le moindre problème.

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.

Client : Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...

Technicien : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?

Client : MS-DOS 6.22.

Technicien : Voila le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. 
Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une 
mise-à-jour. Tenez-moi au courant du
résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...

Technicien : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais 
dites-moi : comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?

Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce 
que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque 
et le modèle de mon alimentation...

Technicien : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?

Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec 
NOSMOKE...